Gli alimenti (6a parte): 251-300

Gli alimenti (6a parte): 251-300


251. Dialogo tra un commesso di un negozio di alimentari e un cliente:
"Mi faccia un panino, con quello che vuole". "Culatello?". "No, no a
me piacciono le donne". (Maurizio Tecli)

252. I ceci fanno male alla vista: portano alla cecita'! (Ulisse)

253. Se nasci contorno non puoi morire piatto di portata. (Angie)

254. Un turista in Norvegia entra in un ristorante e legge il menù:
"Merluzzo bollito. Merluzzo fritto. Merluzzo alla griglia. Merluzzo
marinato. Merluzzo al sale. Merluzzo alle erbe. Spaghetti e merluzzo".
"Avete un menù vario...".  E il cameriere: "Già, questa è la settimana
della cucina italiana... "

255. Non conosco nulla che vellichi così voluttuosamente lo stomaco e
la testa quanto i vapori di quei piatti saporiti che vanno ad
accarezzare la mente preparandola alla lussuria. (De Sade)

256. Non si sa di nessuno che sia riuscito a sedurre con ciò che aveva
offerto da mangiare; ma esiste un lungo elenco di coloro che hanno
sedotto spiegando quello che si stava per mangiare. (M.V. Montalbán)

257. I peccati dello stomaco ricadono sul corpo intero. (Snoopy)
(Charles M. Schulz)

258. In quella pizzeria facevano delle pizze così sottili, ma così
sottili da avere un lato soltanto.

259. Ci sono due modi classici di morire: di fame e di indigestione.
(Enzo Ferrari)

260. Lasciatemi un pezzo di pizza con la cipolla, che devo far pari
con le ascelle.

261. Il mio animale preferito è la bistecca. (Fran Lebowitz)

262. Non mi piacciono gli gnocchi troppo gnoccosi, la carne troppo
carnosa, l'olio troppo oleoso. (Witold Gombrowicz)

263. Forchetta : lo strumento usato principalmente per portare alla
bocca cadaveri di animali. (Ambrose Bierce)

264. In principio furono Trimalcione, Lucullo, Gargantua. Poi, venne
il colesterolo. (Dino Verde)

265. Il sesso e' come una fetta di pizza. Quando e' buona, e' buona. E
anche quando e' cattiva e' ancora buona. (Sex is like a slice of
pizza. When its good, its good. And when its bad, its still good).
(Nick Dobbins)

266. A un certo punto bisogna fare delle scelte. Tra cibo e sesso ho
scelto il cibo perché dà soddisfazioni più durature. (Father McKenzie)

267. In tutti questi anni, McDonald's ha venduto più di 30 miliardi di
hamburger. Fanno quasi tre etti di carne. (Daniele Luttazzi)

268. Il proprietario di un negozio di specialita' gastronomiche vende
un pasticcio di beccaccia ad un prezzo stracciato. Un cliente
incuriosito gli domanda: "Mi dica la verita'. Questo pasticcio non
puo' essere solo di beccaccia senno' lei non lo venderebbe ad un
prezzo cosi' basso!". "Beh... in effetti lo mischio con un po' di
carne di cavallo...". "Ah ecco perche'! E in che proporzioni?".
"Cinquanta per cento: un cavallo e una beccaccia..."

269. Credo che se stessi morendo di fame potrei mangiare un cane. Ma
non un collie, perche' non mi piace il sapore dei collie. (Jack
Handey)

270. La carne rossa non e' dannosa per te. Quella blu-verde, quella
si' che ti fa male. (Tommy Smothers)

271. E' assodato che i fagioli contengono ferro. Infatti, le mie
mutande sono sempre ossidate. (Mauroemme)

272. Il sedano ha un conto calorico negativo. Ci vuole piu' energia a
masticarlo di quella che il sedano contiene. Stavo pensando, dunque:
se uno mangiasse trenta libbre di sedano in una settimana, sparisce.
Al settimo giorno e' li' che mastica, diventa trasparente, poi un
alone verdastro e poi "Puf!". (Tim Bedore)

273. Quando qualcuno che si ammira e si rispetta in sommo grado sembra
essere immerso in profondi pensieri, probabilmente sta pensando alla
cena.

274. Quand'ero bambino il menu di casa consisteva in sole due scelte:
mangialo, o vattene. (Buddy Hackett)

275. "Mi piace vederti mangiare". "Perché?". "Non so, forse perché...
perché sei così bella quando tu... illumini la forchetta". (Woody
Allen)

276. Lasciate che vi dica, piu' si invecchia piu' il cibo diventa un
sostituto del sesso. L'altro giorno ho installato uno specchio sopra
il tavolo da pranzo. (Rodney Dangerfield)

277. Ci vogliono 4 uomini per preparare l'insalata: uno generoso per
l'olio, uno avaro per l'aceto, uno saggio per il sale e uno matto per
il pepe. (François Coppée)

278. Gastronomo: un saggio dell'assaggio. (Lopezzone)

279. Colmo per una forchetta: essere posata.

280. "Pronto, parlo con la pizzeria La Capricciosa?" "No, no e no!"
(Mauroemme)

281. The original color of coca-cola was green.

282. Quando arrivi a cinquantadue il cibo diventa piu' importante del
sesso. (Prue Leith)

283. "Io ho un gatto che dice miao". "E io ho un cane che dice bau".
"Ah si? E io ho un barattolo che dice zucchero". (Mauroemme)

284. Ieri sera sono stato invitato a cena da Angie. Ad un certo punto
lei mi ha detto: "Fai come se fossi a casa tua": ho dovuto lavare i
piatti. (Lopezzone)

285. Un gruppo di spaghetti incontrano un gruppo di vongole. "Ehi,
andiamo a farci quattro salti in padella?". (Mauroemme)

286. "Camerati! Volete burro o cannoni?". "Cannoni! Ma come si
spalmano?"

287. Ieri io e mia moglie ci siamo concessi una cena da 100 Euro a
testa. Ci siamo mangiati i pomodori e le cipolline che abbiamo
coltivato nel nostro orto. (DrZap)

288. Qual e' il piatto preferito dai vegetariani? Tagliatelle paglia e
fieno.

289. Il riso abbonda sulla bocca dei cinesi.

290. Mi è venuto in mente di mangiarmi una margherita. E' una pizza
idea? (Scirio)

291. La nuova padella si difende... infatti non attacca. (Gello
Ramello)

292. Mi son cucinato una bistecca, ma non l'ho mangiata subito. E
quindi si è raffreddata. Nessun problema, siamo d'estate, che problema
c'è mangiare una bistecca raffreddata? Il fatto è che mi ha starnutito
in faccia! Tzè! (rafrasnaffra)

293. Fusoliera: recipiente per condimenti dalla linea aerodinamica.
(Respect!)

294. Tra olii: "Mi sento male, insoddisfatto, incompiuto". "Ovvio, sei
ancora extravergine". (Respect!)

295. Qual e' la pasta preferita dai programmatori ? La matriciana (o
l'array-bbiata).

296. Gli animali si nutrono, l'uomo mangia, e solo l'uomo intelligente
sa mangiare. (Anthelme Brillat-Savarin)

297. Dimmi che cosa mangi e ti dirò chi sei. (Anthelme
Brillat-Savarin)

298. Invitare qualcuno a pranzo vuol dire incaricarsi della felicità
di questa persona durante le ore che egli passa sotto il vostro tetto.
(Anthelme Brillat-Savarin)

299. Un uomo d'affari condusse la sua segretaria a colazione in un
ristorante tipico e, tra le altre portate, ordino' "gioielli di toro"
per entrambi. Lei ne assaggio' un boccone e disse: "Buonissimi... cosa
sono?". L'imbarazzato industriale, dopo aver pensato un momento,
rispose: "Saprai, vero cos'è un toro?". "Certo" rispose la segretaria.
"Bene! E sai cos'è il bue?". Altra risposta affermativa. Lui guardo'
il piatto e mormoro' a voce bassa: "Beh, tu stai mangiando la
differenza!!"

300. Io penso che Dio stia nell'ostia così come la lepre sta in questo
patè di lepre.


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#4237. Al telefono: "Pronto, polizia? Venite subito! C'è un gatto che sta entrando dalla finestra!".
"E ci disturbate solo per un gatto?". "Certo! Io sono un pappagallo".

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